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 QUELQUES DÉFINITIONS...

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Picvert

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MessageSujet: QUELQUES DÉFINITIONS...   Mar 22 Avr - 11:37

QUELQUES DÉFINITIONS...
ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être Designer.

AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire" (Franz Kafka).

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE : Union qui permet a deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.

PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.

PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.

PETER : Éternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G : Point sensible de la femme situe entre les deux gros orteils.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment ou il est pris et le moment ou le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.



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MessageSujet: Re: QUELQUES DÉFINITIONS...   Mar 22 Avr - 15:02

pensée du jour :

Si tu
choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière
cuite,
Tandis
qu'enterré,Tu
auras toujours la chance d'avoir un petit ver dans le
nez
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Picvert

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MessageSujet: Re: QUELQUES DÉFINITIONS...   Mar 22 Avr - 15:54

Tu reviens avec la super forme. :D



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MessageSujet: Re: QUELQUES DÉFINITIONS...   Lun 18 Aoû - 17:51

LE SOTTISIER DU BAC...
Visions de la sexualité...

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)


Organes féminins...

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.

Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.

Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.


Appareil génital masculin...

Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.


Embarras...

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée


Préliminaires...

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.


Dans l'acte...

Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.


La fécondation...

La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.
Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.


Faire un enfant...

Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.


Le viol...

Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.


Des cas à part...

La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas d u même père.

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.


Attention...

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.


Providentiel Viagra...

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'ya heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.


Homosexualité...

Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'ya pas de différence.

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.


Accouchement...

Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.


Le bébé...

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.



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